Gúla szemszög

A tanácsadással vigyázni kell, mert a tanácsadónak felelősége van a tanácsot kérő felé. Nem mindegy milyen módon foglalkozunk ezzel a témával. A tanácsot vagy támogatást kérő személy azért keresi fel a szakértőt, mert tőle vár útmutatást, hogy merre induljon és hogyan tegye ezt.

iskolasprint
A választ kereső nem válaszokat szeretne, hanem az irányt kutatja, amely által megleli a válaszokat. Mindenkiben ott vannak a saját válaszai a kérdéseire, de néha segítség kell 
hozzá ,hogy napvilágra kerüljenek.
Tanácsot adni nem könnyű. Ez furán, hangzik és lehet úgy tűnik önmagunk ellen beszélünk és ez zavaró lehet számodra kedves olvasóm. Hiszen tréninggel és tanácsadással foglalkozunk, de ezt a témát egyszerűen fontos tisztázni.  A Benzaiten Tréning elsősorban készségfejlesztéssel foglalkozik. Az egyéni tanácsadás része is főleg a készségfejlesztésre fókuszál.  

Empátia, kommunikáció, önismeret, konfliktuskezelés – mindegyikkel kapcsolatban vannak hasznos trükkjeink, hogyan lehetne adaptívabb, jobb és konstruktívabb módon hozzájuk állni. Egyéni tanácsadás keretében azt nézzük meg, hogy személyre szabottan Neked melyik módszer lenne a legmegfelelőbb és azt miként tudod maximálisan hasznosítani.
iskolasprint
Ez is tanácsadás. 
Meg az is, hogy szakíts e a pároddal vagy ne – na ez az utóbbi tanácsadás az, amit el kell kerülni!
Amire feltétlenül vigyázunk kell  magánéleti probléma tekintetében, hogy Mi nem Te vagyunk.
Tény, hogy a másik félnél fogalma sincsen arról, hogy min mész keresztül. A problémádat csak Te tudod. Ecsetelheted neki órákon vagy napokon keresztül, jobb esetben annyit fog fel belőle, hogy szenvedsz, megérti és együtt érez Veled. De nem ismeri a párodat, a főnöködet, soha nem nevelte a gyerekedet, és még sorolhatnám.
Soha ne adj tanácsot, ne kérj és ne fogadj tanácsot ilyen témakörben – bár tisztában vagyok vele, hogy pont ezek azok a kérdések, amikor a leginkább igényelnénk.

iskolasprint

Megmagyarázom: tanácsadás és tanácsadás között is van különbség.

Mit tartsunk szem előtt?

Több probléma is akad a magánéleti válságokra adott tippekkel. Teljesen mindegy, hogy szakember adja, vagy egy jó barátod, vagy a spirituális vezetőd, a probléma mindig ugyanaz: Ő nem TE vagy!

A másik embernek fogalma sincs róla, hogy min mész keresztül.
Ecsetelheted neki órákon vagy napokon keresztül, jobb esetben annyit fog fel belőle, hogy szenvedsz, megérti és együtt érez Veled. De nem ismeri a párodat, a főnöködet, soha nem nevelte a gyerekedet, és még sorolhatnám.

Egy kívülállónak semmi sem drága.
Ugye sokunk hallotta már azt a jó tanácsot, mikor a munkahelyünkre panaszkodtunk, hogy „Hagyd ott a francba, keress másik állást!”? Vagy amikor a párkapcsolatunk nem stimmel, hogy hagyjuk ott. Egy kívülálló értheti a helyzetünket, és a racionális oldalát valószínűleg ő jobban is látja a problémának. De a döntéseinket általában érzelmekre alapozzuk, arról meg fogalma sem lesz, mert lásd 1. pont. Neki csak egy pasi a sok közül a férjed, míg Neked az egyetlen. Nem mindegy.

A másik embernek is megvan a maga életszemlélete.
Az őt ért traumák és megoldások, tapasztalatok, sikerek és kudarcok formálták olyanná amilyen ma. A döntései által lett olyan az élete amilyen. Ezért az ő szemüvegén keresztül lát mindent: a Te problémádat is. A gúla tipikus esete: aki alulról nézi négyzetet lát, aki oldalról az háromszöget. Mindegyik igaz a gúlára, de valahol egyik sem.

Mindenki a saját életéért felelős.
Miért vennéd ki bárki kezéből ezt a felelősséget? Nem a kötelességed, ráadásul még jogod sincs megoldani mások problémáját. A segítségnyújtás inkább a meghallgatásnál kezdődik. Ha eleve úgy állsz a dologhoz, hogy tuti nem fogsz tanácsot adni, akkor legalább nem azzal kötöd le a figyelmedet, miközben a másik beszél, hogy mit válaszolj neki, hanem tényleg arra koncentrálsz, amit ő mond. Ha pedig úgy jönnek oda hozzád, hogy adjál tanácsot, akkor kedvesen utasítsd vissza az illetőt – de ajánld fel a legőszintébb odafigyelésedet.

Ne passzold le a felelősségedet!

iskolasprint

Ha boldog akarsz lenni, akkor felelősséget kell vállalnod az életed minden döntéséért. Ez sokaknak ijesztően hangzik, ezért erről lemondva másokra támaszkodnak, amivel 4 probléma van:

  • Ha más hozza meg a döntéseket helyetted, akkor sosem fogsz fejlődni
  • Ha nincs ott a másik, életképtelenné válsz, tele félelmekkel és tehetetlenségérzéssel – egyik sem fog előrébb vinni az utadon
  • Ha a másik összeroppan a helyzet súlya alatt, Te is vele roppansz
  • Végül: úgy sem tudod lepasszolni a felelősséget, mert az, hogy másokra hagyatkozol, az is a Te döntésed

De akkor miben segíthet egy szakember?

Egy szakember nem mutatja meg Neked, hogy merre kéne indulni. Ezt a döntést Te hozod meg, viszont ha már döntöttél, hogy merre mész tovább, akkor egy tanácsadó remek támogató lehet az úton: ötleteket ad, hogyan tudnál a legjobban haladni, segít, ha elakadtál, vagy megpróbál irányban tartani, ha épp visszafelé kezdenél el lépegetni. A párkapcsolati példánál maradva, ha úgy döntesz, maradsz a pároddal, segít, hogy miként tudnátok megmenteni a kapcsolatotokat, boldogabban együtt lenni. Ha pedig a szakítás mellett teszed le a voksod, akkor pedig a veszteség megélésénél és feldolgozásánál tud sokat nyújtani egy jó, pártatlan szakember

iskolasprint

Egy kívülálló értheti igazán a helyzetünket, mert racionális oldalát valószínűleg ő jobban is látja a problémának és itt lép be a probléma. A döntéseinket általában érzelmekre alapozzuk, arról meg fogalma sem lesz, hogy miért teszel így. Azért mert nem mindegy neked. A másik embernek is megvan a maga életszemlélete és nézőpontja Őt is az életsodrása formálta, csiszolta és görgette.

A legfontosabb, hogy ha úgy döntünk, nem tudunk megbirkózni egy adott élethelyzettel, akkor célszerű szakember segítségét kérni, mindegy, hogy az coach, pszichológus vagy lelki pásztor “verzióban” a legmegfelelőbb számunkra. És csak akkor kérjünk segítséget, ha képesek vagyunk elviselni a kritikát (hiszen ha mindent szuperul csinálnánk, nem kellene segítséget kérnünk), és vállaljuk a felelősséget, a mi részünket a kialakult a helyzetért (hiszen azzal csak mi tudunk foglalkozni, a mások részével meg foglalkozzanak mások).

A döntések által lesz olyan az életed amilyen.
Mindenki a saját szemszögéből közelíti meg a problémákat:
a Te problémádat is.
A gúla tipikus esete:
aki alulról nézi négyzetet lát, aki oldalról az háromszöget.

Mindegyik igaz a gúlára, de valahol egyik sem.

 1
Tovább

Tanulj Dechen-től!

 A buddhizmus énje nem állandó, mint a hinduk átmanja, hanem változó. Olyan trágyakhoz és eseményekhez kötődik, amelyek maguk is folyamatosan változnak. 
iskolasprint
Ez mutatja meg a lényeget is : a világ illúzió,minden változik semmi sem állandó.


A teljes élet megalkotásában ezt a meglátást a legjobb követni. Sikerünk vagy kudarcunk csak rajtunk áll, a buddhizmus szerint a karmánk hozza magával életfeladatunkat. Erre a választ csak tetteinkben és cselekedeteinkben találhatjuk meg.

iskolasprint

Ez nem könnyű feladat, se neked, se nekem és még Dechen-nek sem! Hogy ki ő?


Dechen egy ladhaki, kis tibeti buddhista szerzetes, akinek a kertészkedés szenvedélye, de mint a legtöbb kis szerzetesnek neki is tanulnia kell. Sok gyakorlással meg kell ismernie  rendjének szokásait, törvényeit és a rendszeres meditációt, de ő folyamatosan új utakat keres. Az egyik viharos éjszakán megment egy  gyönyörű virágot, és hogy kis kedvence biztonságban legyen beviszi a monostori kamrájába. Azonban a törődés, a sok gondoskodás, figyelem ellenére is a virág megmagyarázhatatlanul haldokolni kezd. 
A fiú küzd, harcol és mindent megtesz, hogy megmentse ezt a gyönyörű életet, de lassan rájön, hogy hiába minden tett,  a virág szép lassan elhervad. Dechen egy új útra tévedt: szeretné elfogadni az elfogadhatatlant, folyamatosan küzd magával és egyre szomorúbb lesz. 

Végül Angmo, a rendfőnök kénytelen beavatkozni és megmenteni Dechent saját magától. A kis szerzetes végül megtalálja a békét, amikor megérti, hogy valójában,  hogy segítsen a virágon és magán is. Megszüntetve a saját  birtoklás és az irányitás iránti vágyát.

DECHEN from Kaukab Basheer on Vimeo.

A világ egyik legnehezebb dolga, hogy elfogadjuk: minden változik és semmi nem állandó.

Tehát a válasz az " életet, a világmindenséget, meg mindent érintő végső kérdésre” a rugalmasság. Fogadjuk el, hogy sem mi, sem a körülményeink, sem pedig a körülöttünk lévő emberek nem állandóak. Lássuk úgy magunkat, mint egy folyót: bár a medre nagyjából adott, de hogy a víz benne mekkora, milyen gyorsan folyik és épp mit hoz magával, valamint mi lapul a mélyén, az folyamatosan változik. Ez nem azt jelenti, hogy nem törődünk semmivel és senkivel, hanem figyelünk és nem mereven akarattal és birtoklással állunk hozzá a témához. Amikor nincsenek elvárásaid az adott helyzettel kapcsolatban, hanem teljesen nyitottan, történetek és előítéletek nélkül reagálsz. Nem értékeled ami történik, hanem elfogadod hogy éppen úgy zajlanak az események ahogy, és Te úgy reagálsz rá ahogy.

iskolasprint

Nincs jó vagy rossz  döntés és ne feledjük :

Amit most gondolsz, holnapi életedet formálja!

 0
Tovább

Házi feladat : az asszertivitás

Az iskola vagy óvoda kezdés sokszor, olyan helyzeteket hoz , amely meglepetésként éri a szülőket. Mint minden közösségben a gyerekeket - így a szülőket is- érhetik negatív hatások vagy történések, amiknek olyan következményei lehetnek, mint a szorongás vagy az agresszív viselkedés a gyerekek részéről. A felnőttek - szülők, pedagógusok - az esetek nagy többségében nem megfelelően reagálják le ezeket a történéseket. Pedig az egészséges együttműködéshez csak egy kis asszertivitás kellene, pontosabban: ezt a képességet megtanítani a gyerekeknek. 

iskolasprint

Hogy mire jó az asszertív viselkedés?

Elsőnek nézzük meg azokat a viselkedés  típusukat, amik nem az asszertivitást testesítik meg.

Tehát:  az agresszív és félénk viselkedés negatív illetve pozitív hatásait.

iskolasprint


Bár a kétfajta viselkedés ránézésre pont ellentéte egymásnak, számos – főleg negatív – tényező azonos. A szociálisan inkompetens gyerekek alacsony önértékeléssel bírnak, és mások részéről szinte állandóan  ellenséges szándékot feltételeznek. A szociális helyzetük és környezetük miatt teljesítményük képességeikhez viszonyítva alacsony.  Kevés társas kapcsolattal rendelkeznek, hiszen szociálisan nem elfogadható viselkedésük miatt a többi gyermek általában kiközösíti őket. Hiányzik belőlük a barátság kialakítására vonatkozó tudás: az agresszív gyerekek nem megfelelő módon közelítenek társaikhoz, a félénk gyerekek pedig elkerülik a társas interakciókat. Mindkét csoportban a későbbiekben komoly pszichés zavarok alakulhatnak ki.

iskolasprint

A negatívumokon túl mindkét viselkedés járhat előnyökkel is – ezért erősödik meg az adott megküzdési mód. Az agresszív gyerekek saját céljaikat általában mindig elérik, és képesek kiállni saját érdekeiért, tudnak küzdeni  még ha nem is elfogadható módon. A gátlásos gyerekek a környezet számára szimpatikusak lehetnek, hiszen jól alkalmazkodnak, simulékonyak és mindig mások érdekeit tartják szem előtt – sajnos a saját érdekeiket elnyomva.  A fent említett két véglet gyakori jelenség, de az agressziót és a szorongást fel lehet oldani, ha asszertivítást megtanítjuk nekik. Ez a két viselkedés közti aranymetszés, ami sokkal “sikeresebbé” teheti a gyerekeket a környezetükben.
 

iskolasprint

Az asszertivitás

Az asszertivitás, másnéven önérvényesítés egy olyan tudatos viselkedésforma, amely során az ember az egyenrangúság alapelvét szem előtt tartva képviselni tudja magát a kapcsolataiban, érvényesíteni tudja magát a kommunikációjában. Olyan működési mód a világban, mely megerősíti az egyén saját értékét, jogait és méltóságát, miközben tiszteletben tartja és segíti mások értékét és jogait is. Bár személyenként eltérő, hogy kiben mennyire van meg a magabiztosság és önérvényesítésre való képesség, az asszertivitás nem veleszületett, hanem tanult készség.

iskolasprint

Ezért megtanulható és tanítható bármelyik korban. Ahhoz, hogy kifejlesszük magunkban az asszertivitás képességét, tisztában kell lennünk az asszertív ember viselkedésével, gondolkodás módjával.

Viselkedés:
 

  1. Az önérvényesítő ember őszinte, egyenes és közvetlen.
     

  2. Beszéd közben testtartása egyenes, nyitott, magabiztosságot és nem agressziót sugall.
     

  3. A szemkontaktust határozottan tartja a kommunikáció alatt, de nem bámulja                           fenyegetően a másikat.
     

  4. Tekintettel van mások és saját jogaira, ügyel mind a saját, mind a másikkal való kapcsolat     érdekeire.
     

  5. Nehéz, konfliktusos helyzetben is maga és mások pozitív tulajdonságait tartja szem előtt       és megoldásra törekszik
     

  6. Értékeléstől mentesen viselkedik, nem ítélkezik.
     

  7. Képes a kompromisszumra, amikor lehet arra törekszik, hogy mindenkinek (beleértve           saját magát is) jól érezze magát a bőrében.

Ez viszont nem minden. A kommunikációhoz hozzátartozik a beszéd is. Ahhoz, hogy tökéletesítsük a gyerekek -felnőttek- önérévnyesítését a beszédre is figyelni kell , nem csak a metakommunikációra. Az asszertív ember beszéde  egyértelmű, rövid, direkt, világos érthető közlésekben, címkézéstől, támadástól, fenyegetéstől mentes. Önkifejező és énközlésekkel él, nem a másikról alkot véleményből.  Hangja nyugodt, higgadt és  magabiztos. 

iskolasprint

Az új dolgok, új tanulási folyamatok  megváltoztatják hozzáállásunkat és a gondolkodásunkat is. Az asszertivitás gyakorlásával belénk ivódnak jogaink és felelősségeink, melyek határozott irányt adnak viselkedésünknek, valamint egy stabil énképet, önbizalmat hoznak létre, amit a jövőben - így ha kisgyermek korban elsajátítják az kifejezetten előny- kamatoztathatunk.

Milyen változásokról van szó?


A nemet mondás művészetéről.

iskolasprint
Ami egy jog és egy kötelesség is egyben. Bármikor nemet mondhatunk vagy nekünk mondhatnak nemet. Bűntudat nélkül megtehetik velünk és mi is megtehetjük másokkal, mert ebben semmi rossz nincsen. Úgy tegyük ezt, hogy tisztában vagyunk a kötelességeinkkel és a következményekkel is.


Ha hibáztam kijavítom

iskolasprint

Fontos - ami manapság igen luxusnak számít -  ha hibát követtünk el , akkor vállaljuk érte a következményeket és a felelősséget is , ha a helyzet úgy alakul.


Meghallgatás

iskolasprint

Minden vitában, szülői értekezleten vagy a gyerekek közti konfliktusban,  hogy meghallgassanak és mi is meghallgassuk a másik felet,hogy felismerjük és jelezzük saját vagy a másik hibáit, igényeit, szükségleteit, illetve tanuljuk meg, hogy kérjünk és ugyan így fordítva.

A kritika, mint csodaszer

iskolasprint

A kritika hasznos, de meg kell tanulni használni és elfogadni. Viszont ez, nem egy bonyolult folyamat. Az asszertív készségek fejlesztésével megtanulható a kritika megfogalmazása és fogadása is. Az előbb leírtak  alkalmazásával, a  nemet mondással, kompromisszum kötéssel a testbeszéd helyes alkalmazásával, konstruktív, egyenrangú kritikát és  erőszakmentes társas kapcsolatok építhetünk ki. Ezek a tényezők már kora gyermekkorban fontosak, a kutatások alapján az önérvényesítő magatartás már ekkor csökkenti a szorongást és az agresszív viselkedést, növeli az önbecsülést és segítségével a gyermek megtanulja elkerülni a bullyingot. Ráadásul a későbbiekben is csökkenti a hangulati és viselkedéses zavarok vagy a szerfogyasztás kialakulásának lehetőségét.


Hogyan segíthetjük a gyerekeket?

iskolasprint

A gyerekek az élet minden területén belefuthatnak olyan helyzetekben, amikor az önérvényesítés létfontosságúvá válhat, akár társas helyzetek kezeléséről, óvodai feladathelyzetről vagy a családi életről van szó. Nem minden gyermek képes ösztönösen megfelelően kiállni magáért, de pár apró „trükkel” segíthetjük őket, hogy gyakorolják az asszertív készségeket.

Önbizalom növelés

iskolasprint

A gyerekek énképét megerősíti, ha úgy tapasztalják, hogy számít a véleményük. Ezért nagyon fontos, hogy akár lényegtelennek tűnő dolgokban is dönthessenek (természetesen életkorának megfelelő helyzetben). Pl. megkérdezhetjük tőle, hogy szerinte melyik ruha áll rajtunk jobban, vagy mi legyen a köret az ebéd mellé. Meseolvasás után megkérdezhetjük, hogy ki volt neki a legszimpatikusabb szereplő. Nem kell mindig egyetérteni velük, de hangsúlyozzuk ki, hogy érdekes amit mondanak, és értjük az álláspontját.

iskolasprint

Az önbizalom növelésének másik biztos módja, ha támogatjuk a gyermek ötleteit – természetesen a biztonsági tényezők betartása mellett. Néha a felnőttek túl sok mindentől óvják a gyerekeket, és nem hagyják kipróbálni magukat különböző helyzetekben, amitől egy gyermek egy idő után szorongóvá, önállótlanná válhat. Ez elkerülhető, ha a reális ötleteket támogatjuk, biztatjuk a gyermeket, hogy minél több helyzetben próbálja ki magát, legyen szó fára mászásról, sportról, takarításról, főzésről vagy bármilyen egyéb tevékenységről.

Kudarc, visszautasítás kezelése

iskolasprint

Előfordulhat – főleg a kreatívabb gyerekeknél – hogy a nap folyamán ezer ötlettel és kéréssel állnak elő, melyekre természetesen nem lehet mindre igennel válaszolni. Viszont próbáljuk meg elkerülni az azonnali, indoklási nélküli nem választ, mert az alacsonyabb önbizalommal rendelkező gyerekek úgy fogják értelmezni, hogy ötleteik, mondanivalójuk nem eléggé fontos. Egy rövid magyarázattal, hogy miért utasítjuk el, illetve némi dicsérettel, amiért megfogalmazta az igényeit, könnyen elérjük, hogy a gyermek megtanulja kezelni az elutasítást, valamint úgy fogja érezni, hogy biztonsággal kifejezheti szükségleteit.

iskolasprint

A gyerekek sokszor azért visszahúzódóak vagy agresszívek, mert a kudarcot nehezen viselik. Fontos kihangsúlyozni nekik, hogy mindenki követ el hibát, akár saját példát is mondhatunk nekik. Ne ítélkezzünk felettük és ne a problémát hangsúlyozzuk ki, hanem keressünk megoldást a helyzetre, hogy legközelebb egy hasonló esetben már tudja a gyermek, mit kell tennie. A kudarchoz való hozzáállást és a gyermek kudarc kezelését is megváltoztathatjuk azáltal, hogy ha pl. nem hagyjuk mindig nyerni játék során, és kitalálunk valami „rituálét”, hogy miként gratuláljon a vesztes győztesnek (taps, kézfogás, győzedelmi dalocska, stb.). Ne csak akkor dicsérjük, ha eléri a célját vagy jól teljesít, hanem a szándékot, erőfeszítést is jutalmazzuk. És történjék bármi, kerüljük az összehasonlítást, mert csak rombolja a gyermek önbizalmát, ha folyton „Bezzeg kalandjaival” hozakodunk elő (Bezzeg a szomszéd kisfiú nem hisztizik, Bezzeg az ovis társad szépen mond verset…).


Tanulás, pozitív modell

iskolasprint

A gyerekek könnyen tanulnak, főleg a vizuális ingerek maradnak meg bennük. Ezt kihasználva célszerű pár asszertív jogot és kötelességet összeszedni, és jelek, szimbólumok, egyszerű képek segítségével ábrázolni és kitenni egy jól látható helyre. Az a legjobb, ha ezt a gyermekkel együtt találjuk ki és kivitelezzük. Pl. elmagyarázhatjuk neki, hogy mindenki követhet el hibát, és rajzoljunk egy törött vázát. Vagy tanítsuk meg arra, hogy ne hagyja magát bántani, és bátran mondjon nemet ha agresszíven viselkednek vele, és rajzoljunk egy STOP táblát.

iskolasprint

Szerepjátékokon, meséken vagy megtörtént szituációkon keresztül bemutathatjuk a gyerekeknek, hogy hogyan álljanak ki magukért, hogyan viselkedjenek határozottan, de ugyanakkor ne legyenek agresszívek. Saját példán keresztül is taníthatjuk, pl. hogy mi mit csináltunk vagy csinálnánk, ha valaki csúfolna minket. A gyerekek főleg modell-tanulás útján szocializálódnak, ezért nagyon fontos, hogy a szülők és óvódapedagógusok is asszertív módon oldják meg a problémáikat, így mutatva példát a gyerekeknek.

Összességében elmondható, hogy az asszertív gyerekek kiegyensúlyozottabbak, boldogabbak, magabiztosabbak és a társaik is jobban szeretik őket. Mivel tanulható készségről van szó, ezért a legtöbb gyermekben (és felnőttkorban is) kifejleszthető egy kis tudatos odafigyeléssel. Fontos kiemelni, hogy a gyermek azt a viselkedést illetve megküzdési módot fogja választani, amit a környezetétől lát, így a legbiztosabb módja a szociális inkompetencia kiküszöbölésének, ha a gyermekkel foglalkozó felnőttek (szülők és óvodapedagógusok egyaránt) pozitív példát mutatva ők maguk is asszertívan járnak el a társas helyzetekben. Természetesen figyelembe kell venni, hogy a „megrögzötten” agresszív vagy szorongó gyerekek esetében évekbe telhet, mire tökéletesítik az önérvényesítést, ezért ne ez legyen az egyetlen fókuszunk, mert akkor a gyermek elvárásként, teljesítményként fogja megélni az egész folyamatot, ami növelheti szorongását.

iskolasprint

Ha végképp nem boldogul egy helyzettel, és segítséget kér tőlünk, akkor intézkedjünk – de csak asszertívan és úgy, hogy a gyermek is megfigyelhesse, hogyan kezeljük a helyzetet.

 0
Tovább

Benzaiten Tréning

blogavatar

„A valódi tudáshoz nincs rövid út”

Utolsó kommentek

Reblog