Intelligencia & Érzelem 

Minden ember rendelkezik érzelmi intelligenciával (EQ), valakinek kifinomultabb (itt ezt nem szabad összetéveszteni a túlérzékenységgel) valakinek takarék lángon ég. Mivel ez is egy velünk született és egyben tanult készség, így fejleszteni is lehet. 

szépség

Ha tisztában vagyunk a saját  EQ minőségünkel, ami jobb esetben magas szinten található, akkor  sokkal sikeresebbek lehetünk magánéletünkben és karrierünkben egyaránt. Viszont, mivel minden változik - ezáltal az érzelmi intelligenciánk is- és a legtöbb esetben nehezen alkalmazkodunk az új helyzetekhez. Ahhoz hogy ez a rugalmasság megmaradjon, még a teljesen "stabil" EQ - val rendelkezőknek is ajánlott egy kis EQ fejlesztés. 

szépség

Mit kell figyelembe venni, ha szeretnék a bennünk élő EQ-t táplálni, szépíteni?

Ha eldöntötted, hogy változni és fejlődni szeretnél elsősorban a  belső lelki kompetenciáira kell építkezned. Nem szabad elfeledkezni arról sem, hogy ez a folyamat  egyedül nem megy. Szükséges , hogy társakat vagy vezetet csoportot találj magadnak,mert a visszajelzéseket tőlük fogod megkapni. A csoport azért fontos,  mert így tudják beleélni magukat  a csoporttagok a másik helyzetébe, még akkor is ha nyomás alatt vannak, így segítve őket az empátia által egy hatékony és békés konfliktuskezelési, stresszcsökkentő és kommunikációs módszerhez. 
 

Mert az utóbbi három is ugyanígy fejlődik az EQ-val. Nem létezhet egyik a másik nélkül.

Értelem és érzelem

szépség

A világban való boldogulásunkhoz nem elég intellektuális készségeinket fejleszteni. Társas lényként a többi emberrel való interakció minősége fogja meghatározni, hogy mennyire érezzük magunkat boldognak és sikeresnek. Bár szeretnénk azt hinni, hogy racionális lények vagyunk, tény, hogy döntéseink nagy része érzelmi alapú. Éppen ezért a sikeres élet és a boldog együttélés legfontosabb tényezője az érzelmi intelligencia.

Mit takar pontosan az érzelmi intelligencia?


szépség
Az intelligencia definíciója sokrétű, magába foglalja a felfogó képességet, ítélőképességet, a korábban tanultak új helyzetben való alkalmazásának képességét, összefüggések létrehozását és megértését, problémamegoldást a különböző értelmi képességek által. Az érzelmi intelligencia hasonlót jelent, csak az emóciók területén. Daniel Goleman, a téma talán leghíresebb kutatója szerint az alábbi képességeket öleli fel az érzelmi intelligencia fogalma:

– saját érzelmi állapot felismerése és megnevezése

– az érzelmek, gondolatok és tettek közötti kapcsolat megértése

– az érzelmek tudatos kezelése és a felettük való kontroll

– mások érzéseinek megértése, akár befolyásolása, érzékenység mások érzelmei iránt

– kielégítő társas kapcsolatok létrehozása és fenntartása

Empátia, együttérzés, szimpátia, érzelmi intelligencia

szépség

Az empátia nem egyenlő az érzelmi intelligenciával, de nem is határolhat el attól. Voltaképp igen nehéz megtalálni a különbséget közöttük. Az empátia az a képességünk, amikor a másik helyzetébe tudom képzelni magam, átérzem amit ő érezhet, és ez tudatosodik bennem. Azonban az empátia sokszor észrevétlenül jelenik meg a mindennapok során, illetve sokszor, bizonyos okokból akkor sem tudunk együtt érezni a másikkal, ha tudjuk hogy ez lenne a helye, és még igyekszünk is. Az empátiát tudatosan használni, megtalálni a megfelelő mértéket, helyes következtetéseket levonni az együttérzésből származó információkból a másikra nézve, adekvátan reagálni – ebben már az érzelmi intelligencia segít.

szépség

Nagy valószínűséggel az irányába érzünk empátiát, aki kiváltja a szimpátiánkat. Pedig a szimpátia félrevezető lehet, ráadásul ha szimplán szimpátiából akarunk segíteni valakin, empátia nélkül, akkor többet ártunk mint használunk. Brené Brown 3 perces videója jól elmagyarázza az empátia és szimpátia közötti különbséget:

Megnézem a videót

Miért fontos az empátia fejlesztése?

szépség

Megfelelően működő empátiás készségünk tökéletes táptalaja a magas érzelmi intelligenciának, mely által sikeresebbé válhatunk magánéletünkben és karrierünkben egyaránt. A megfelelő empátiás készség kiépítésével elérhető az érzelmi intelligencia azon mértéke, mely segítségével ítéletmentesen, támogatóan, ugyanakkor tudatosan, érzelmileg nem belebonyolódva tudunk részt venni a mindennapokban.

Az érzelmi intelligencia fejlesztés a következőkre ,adja meg a választ:

– mennyire vagy tisztában a saját viselkedéseddel, érzelmi állapotoddal és hogy ez miként hat ki a        viselkedésedre

– mennyire vagy tisztában vele, hogy mások viselkedése hogyan befolyásol Téged

– hogyan ismerd fel és védd ki a manipulációkat, hazguságokat

– hogyan kezeld jobban a stresszt, hogyan oldd meg a különböző helyzeteket együttérzéssel,                  mellőzve az agressziót

– hogyan tudod kihozni minden szituációból a legjobbat

– milyen kapcsolatmenedzsment képességekkel rendelkezel, és hogyan tudod fejleszteni őket

Egy profi foglalkozás (itt a Benzaiten Tréning) során egyéni kérdéseidre, problémáidra fókuszálunk, felmérjük az egyéni kompetenciáidat és azokat a képességeidet, melyek segíthetnek az empátia fejlesztésében. Megtanulod felmérni a másik ember érzelmi állapotát, elsajátíthatod az aktív meghallgatást és a konstruktív érzelemkifejezést. Így nem csak Te fogod magad jobban érezni, de munkahelyi és magánéleti kapcsolataid pozitív változáson mennek majd keresztül.

szépség

Úgy érzem a Benzaiten Tréninget és annak filozófiáját,  érdemes minél több emberhez eljuttatni,  mert hiszünk benne, hogy az EQ fejlesztés, tanácsadás, korai intervenció és prevenció a mai világban hasznos, hatékony és nélkülözhetetlen módszerek a boldog élethez, de csak akkor, ha követnek két nagyon fontos szabályt: 

EMBEREK VAGYUNK, BÁRMIT , AMIT EDDIG ELSAJÁTÍTOTTUNK, HOSSZAS GYAKORLÁS ÉS SZÁMOS ISMÉTLÉS ÚTJÁN TETTÜK!

EGYEDIEK VAGYUNK, MERT KÜLÖNBÖZŐ ERŐSSÉGEINK ÉS GYENGESÉGEINK VANNAK, ÍGY UGYANAZT A DOLGOT NEM LEHET MINDENKINEK UGYANÚGY MEGTANÍTANI!

szépség

„A valódi tudáshoz nincs rövid út”, tartja a japán közmondás.
Szerencsére ez az út élvezetessé, szórakoztatóvá és hasznossá tehető, érdemes rálépnünk! 

Ha szeretnél együttérzőbbé válni, vagy pont ellenkezőleg, úgy érzed túlságosan érzékeny vagy, akkor kérlek vedd fel  velünk a KAPCSOLATot és engedd, hogy segítsünk megtalálni az egyensúlyt az érzelmek terén!

 0
Tovább

A szemrevaló Testbeszéd 

Sok kliens tette fel már nekem a kérdést:

hogyan legyenek jó előadók, hogyan váljanak képessé kifejezni önmagukat és mondanivalójukat? Nagyon általános probléma, hiszen teljesen mindegy, hogy állásinterjúról, családi ebédről, orvosi vizságlatról, iskolai versmondásról vagy új emberek megsimeréséről van szó, minden társas helyzetben érdekek, igények, elvárások és vágyak, szükségletek találkoznak – és sokszor – ütköznek egymással, ezek között kiigazodni, megfelelően reagálni, ne adj Isten jól kijönni kész kihívás.

szépség

Ez a fajta megmérettetés pedig lehet egyeseknek maga a Paradicsom, de nekünk, „szorongóknak”, „szocfóbiásoknak”, „kishitűeknek” kész rémálom: lefagy az agy, lehetetlen rángógörcsök törnek ránk, furcsa nyelven kezdünk el beszélni, és úgy érezzük bármelyik pillanatban ájulás-stroke-epilepszia kombó törhet ránk.

szépség

Számos negatív tapasztalat után már a helyzet említése, vagy egy hasonló szituációba való belépés is védelmi reakciókat és tiltakozást vált ki belőlünk, amit a testbeszédünk tökéletesen tükrözni fog: összehúzzuk magunkat, keresztbetett kézzel-lábbal takargatjuk létezésünket, szemünket lesütjük és olyan halkká válunk, hogy csoda, ha észrevesznek minket és nem ülnek ránk…

No és mi a helyzet a „másik oldallal”?

szépség

A dominancia nonverbális jelei (ahogy az alárendelődésé is), az állatvilágban is megfigyelhetők, és ellentétei a megadás jeleinek. Ide tartozik a testméret megnagyobbítása, kiszélesítése valamilyen technikával: felfújják magukat, kitárják a szárnyukat, két lábra állnak, felborzolják a szőrüket. Teljesen mindegy hogyan, a lényeg, hogy uralják a teret. Az ember ugyanezt teszi: szabaddá teszi mellkasát, lazán minél nagyobb területet foglal el, még a győztes pillanatban is kitárják felemelt karjukat.

szépség

A domináns emberek nyugodtságot, határozottságot és méltóságot sugároznak, míg szorongó társaik… hát ők nem. Ráadásul ha alávetőként kifogunk egy domináns társat, akkor még inkább megmutatkoznak a nonverbális jelek. Azért reagálunk így, mert hatalmi helyzetben hajlamosak vagyunk a másik nonverbális jeleit kiegészíteni (nem pedig tükrözni), tehát pont az ellenkezőjét fogjuk mutatni annak, amit a másik mutat.

Ezt a fajta viselkedést két okból is célszerű lenne lecserélnünk valami jobbra:

szépség

Egyrészt testbeszédünkkel embertársaink felé üzenünk, a nonverbális jelzéseinken KERESZTÜL fog eljutni a másikhoz, azon át szűri meg és értelmezi a hallgató a mondanivalónkat: ha pedig a testbeszéd ellentétes a hallott információval, akkor az előbbire fog támaszkodni.Másrészt saját magunk felé is üzenünk. Köztudott, hogy ha boldogok vagyunk, nevetünk, és ha nevetünk, attól jobb lesz a kedvünk. Ahogy kint, úgy bent – ahogy bent, úgy kint. Ez igaz a dominanciánál is. A magabiztos emberek magas tesztoszteron és alacsony kortizol szintje segíti őket, hogy határozottan és nyugodtan viselkedjenek egy stresszel terhelt helyzetben. Ugyanakkor, ha kihívást jelentő szituációban határozottnak és nyugodtnak tettetjük magunkat, akkor csökken a kortizol szint és megnő a tesztoszteron szint.

A módszerek:

Pózolj!

szépség

Mielőtt bemész állásinterjúra, előadni, vagy hasonló, előrelátható helyzetbe, két percre vonulj félre ahol senki sem lát, és vegyed fel valamelyik dominanciára utaló testhelyzetet. 120 mp, de utána kevesebb kortizollal és több tesztoszeronnal állsz neki a feladatnak, ami hidd el, sokat fog segíteni! Amy Cuddy szociálpszichológus trükkjéről bővebben ITT nézhetsz meg egy tanulságos videót.

Éljen a paradoxon!

szépség

Sokszor azért fagyunk le pl. előadás közben, mert a gondolataink nem a mondandónk körül forog, hanem azon pörgünk, mikor fogunk hibázni, hányan veszik észre, hogy szorongunk, vajon megint kiszárad e a szánk beszéd közben, stb. Megpróbáljuk titkolni esendő mivoltunkat, és ez viszi el az értékes energiánk 90%-át. Mindezt elkerülhetjük, ha az előadást azzal kezdjük, hogy – akár viccesen előadva – felhívjuk a közönség figyelmét ezekre ( szóljunk, hogy izgulunk, emiatt gyakran hadarunk, elfelejtünk diát léptetni, stb.), valamint hagyjuk a testünknek produkálni a tüneteket: ha jár a lábunk mikor idegesek vagyunk, akkor ne állítsuk le, sőt, akár sétálgassunk nagyokat beszéd közben. Nyugodtan hadarjunk, hebegjünk-habogjunk, álljunk meg inni, ha kiszáradt a szánk – bármit megtehetünk, hiszen szóltunk előre, hogy ez lesz, így a mi dolgunk már csak az előadás megtartása.

Figyelő pózt fel!

szépség

Saját belső reakcióink (gondolataink, érzéseink, érzelmeink) annyira leköthetnek minket egy társas helyzetben, hogy a beszélgetés végén arra sem emlékszünk, hogy nézett ki az, akit 3 órán át bámultunk. A jelen pillanat átélése helyett elsodródunk a múlt („Amit mondtam jó volt?”) és a jövő („Amit mondani akarok jó lesz?”) félelmei által. Próbáljuk meg elterelni figyelmünket idegesítő és haszontalan gondolatainkról, és irányítsuk a másik félre. Ebben segítenek az olyan egyszerű technikák, mint a jegyzetelés (pályám kezdetén sok kellemetlen pillanattól mentett meg), vagy a másik ruházatának, kinézetének precíz leírása és memorizálása gondolatban. Ezáltal nem csak TÉNYLEG meghallgatjuk a másikat és rákoncentrálunk, de az erőfeszítés hatására ezt a testtartásunk is automatikusan tükrözni fogja – ami sokkal pozitívabb képet fog festeni rólunk, mint egy félelemtől összement test látványa.

Mosolyogj!

szépség

Az első ponthoz hasonlóan, nem csak a többi embert deríti jobb kedvre (és jobb véleményre rólunk), ha sokat mosolygunk, de mi is jobb kedvűek, magabiztosabbak és nyugodtabbak leszünk általa.

Gesztikulálj! 

szépség

A sikeres előadók sokat gesztikulálnak, és a hallgatóság is  jobban tud figyelni a gesztikuláló előadóra, mint a nyugodtan  ülőre. A kutatások alapján sokkal jobban megértjük az üzenetet,  ha a nyomatékot egy-két kalimpáló kéz adja.

Beszélj színesen!

szépség

Bátran térj el az előre megírt szövegtől, mert az emberek szeretik a lazaságot, a rugalmasságot és az ezt megtestesítő improvizációkat. A saját szavaiddal elmondva amit akarsz, azt a képet sugárzod, hogy elmélyedtél a témában és értesz hozzá, és ha mindezt változatos hangszínben teszed, akkor még élvezetéssé is válik az előadásod.

Amint látható, a fent leírt praktikák egyszerűek, semmibe nem kerülnek, viszont annál hatásosabbak. Talán elsőre hamisnak és álságosnak tűnhet, hiszen olyat mutatunk, ami valójában nincs ott. De fontos rájönnünk, hogy az emberi szokások (legyen szó dohányzásról, kocogásról, vagy lámpalázról) mindig egy apró viselkedéssel kezdődnek, amit sokszor elvégzünk és a végén belsővé válik. Itt sincs másképp: a módszereknek hála előbb-utóbb elmúlik a szorongásunk, és őszinte határozottsággal tudunk kiállni az emberek elé bármilyen helyzetben.

szépség
Ha kipróbáltad valamelyiket, kérlek írd meg tapasztalataidat!

Ha pedig úgy érzed, hogy ennél mélyebben érdekel a probléma és a megoldás, vedd fel velünk a kapcsolatot,
szívesen útbaigazítunk merre menjél tovább.

 0
Tovább

Házi feladat : az asszertivitás

Az iskola vagy óvoda kezdés sokszor, olyan helyzeteket hoz , amely meglepetésként éri a szülőket. Mint minden közösségben a gyerekeket - így a szülőket is- érhetik negatív hatások vagy történések, amiknek olyan következményei lehetnek, mint a szorongás vagy az agresszív viselkedés a gyerekek részéről. A felnőttek - szülők, pedagógusok - az esetek nagy többségében nem megfelelően reagálják le ezeket a történéseket. Pedig az egészséges együttműködéshez csak egy kis asszertivitás kellene, pontosabban: ezt a képességet megtanítani a gyerekeknek. 

feladat

Hogy mire jó az asszertív viselkedés?

Elsőnek nézzük meg azokat a viselkedés  típusukat, amik nem az asszertivitást testesítik meg.

Tehát:  az agresszív és félénk viselkedés negatív illetve pozitív hatásait.

feladat


Bár a kétfajta viselkedés ránézésre pont ellentéte egymásnak, számos – főleg negatív – tényező azonos. A szociálisan inkompetens gyerekek alacsony önértékeléssel bírnak, és mások részéről szinte állandóan  ellenséges szándékot feltételeznek. A szociális helyzetük és környezetük miatt teljesítményük képességeikhez viszonyítva alacsony.  Kevés társas kapcsolattal rendelkeznek, hiszen szociálisan nem elfogadható viselkedésük miatt a többi gyermek általában kiközösíti őket. Hiányzik belőlük a barátság kialakítására vonatkozó tudás: az agresszív gyerekek nem megfelelő módon közelítenek társaikhoz, a félénk gyerekek pedig elkerülik a társas interakciókat. Mindkét csoportban a későbbiekben komoly pszichés zavarok alakulhatnak ki.

feladat

A negatívumokon túl mindkét viselkedés járhat előnyökkel is – ezért erősödik meg az adott megküzdési mód. Az agresszív gyerekek saját céljaikat általában mindig elérik, és képesek kiállni saját érdekeiért, tudnak küzdeni  még ha nem is elfogadható módon. A gátlásos gyerekek a környezet számára szimpatikusak lehetnek, hiszen jól alkalmazkodnak, simulékonyak és mindig mások érdekeit tartják szem előtt – sajnos a saját érdekeiket elnyomva.  A fent említett két véglet gyakori jelenség, de az agressziót és a szorongást fel lehet oldani, ha asszertivítást megtanítjuk nekik. Ez a két viselkedés közti aranymetszés, ami sokkal “sikeresebbé” teheti a gyerekeket a környezetükben.
 

feladat

Az asszertivitás

Az asszertivitás, másnéven önérvényesítés egy olyan tudatos viselkedésforma, amely során az ember az egyenrangúság alapelvét szem előtt tartva képviselni tudja magát a kapcsolataiban, érvényesíteni tudja magát a kommunikációjában. Olyan működési mód a világban, mely megerősíti az egyén saját értékét, jogait és méltóságát, miközben tiszteletben tartja és segíti mások értékét és jogait is. Bár személyenként eltérő, hogy kiben mennyire van meg a magabiztosság és önérvényesítésre való képesség, az asszertivitás nem veleszületett, hanem tanult készség.

feladat

Ezért megtanulható és tanítható bármelyik korban. Ahhoz, hogy kifejlesszük magunkban az asszertivitás képességét, tisztában kell lennünk az asszertív ember viselkedésével, gondolkodás módjával.

Viselkedés:
 

  1. Az önérvényesítő ember őszinte, egyenes és közvetlen.
     

  2. Beszéd közben testtartása egyenes, nyitott, magabiztosságot és nem agressziót sugall.
     

  3. A szemkontaktust határozottan tartja a kommunikáció alatt, de nem bámulja                           fenyegetően a másikat.
     

  4. Tekintettel van mások és saját jogaira, ügyel mind a saját, mind a másikkal való kapcsolat     érdekeire.
     

  5. Nehéz, konfliktusos helyzetben is maga és mások pozitív tulajdonságait tartja szem előtt       és megoldásra törekszik
     

  6. Értékeléstől mentesen viselkedik, nem ítélkezik.
     

  7. Képes a kompromisszumra, amikor lehet arra törekszik, hogy mindenkinek (beleértve           saját magát is) jól érezze magát a bőrében.

Ez viszont nem minden. A kommunikációhoz hozzátartozik a beszéd is. Ahhoz, hogy tökéletesítsük a gyerekek -felnőttek- önérévnyesítését a beszédre is figyelni kell , nem csak a metakommunikációra. Az asszertív ember beszéde  egyértelmű, rövid, direkt, világos érthető közlésekben, címkézéstől, támadástól, fenyegetéstől mentes. Önkifejező és énközlésekkel él, nem a másikról alkot véleményből.  Hangja nyugodt, higgadt és  magabiztos. 

feladat

Az új dolgok, új tanulási folyamatok  megváltoztatják hozzáállásunkat és a gondolkodásunkat is. Az asszertivitás gyakorlásával belénk ivódnak jogaink és felelősségeink, melyek határozott irányt adnak viselkedésünknek, valamint egy stabil énképet, önbizalmat hoznak létre, amit a jövőben - így ha kisgyermek korban elsajátítják az kifejezetten előny- kamatoztathatunk.

Milyen változásokról van szó?


A nemet mondás művészetéről.

feladat
Ami egy jog és egy kötelesség is egyben. Bármikor nemet mondhatunk vagy nekünk mondhatnak nemet. Bűntudat nélkül megtehetik velünk és mi is megtehetjük másokkal, mert ebben semmi rossz nincsen. Úgy tegyük ezt, hogy tisztában vagyunk a kötelességeinkkel és a következményekkel is.


Ha hibáztam kijavítom

feladat

Fontos - ami manapság igen luxusnak számít -  ha hibát követtünk el , akkor vállaljuk érte a következményeket és a felelősséget is , ha a helyzet úgy alakul.


Meghallgatás

feladat

Minden vitában, szülői értekezleten vagy a gyerekek közti konfliktusban,  hogy meghallgassanak és mi is meghallgassuk a másik felet,hogy felismerjük és jelezzük saját vagy a másik hibáit, igényeit, szükségleteit, illetve tanuljuk meg, hogy kérjünk és ugyan így fordítva.

A kritika, mint csodaszer

feladat

A kritika hasznos, de meg kell tanulni használni és elfogadni. Viszont ez, nem egy bonyolult folyamat. Az asszertív készségek fejlesztésével megtanulható a kritika megfogalmazása és fogadása is. Az előbb leírtak  alkalmazásával, a  nemet mondással, kompromisszum kötéssel a testbeszéd helyes alkalmazásával, konstruktív, egyenrangú kritikát és  erőszakmentes társas kapcsolatok építhetünk ki. Ezek a tényezők már kora gyermekkorban fontosak, a kutatások alapján az önérvényesítő magatartás már ekkor csökkenti a szorongást és az agresszív viselkedést, növeli az önbecsülést és segítségével a gyermek megtanulja elkerülni a bullyingot. Ráadásul a későbbiekben is csökkenti a hangulati és viselkedéses zavarok vagy a szerfogyasztás kialakulásának lehetőségét.


Hogyan segíthetjük a gyerekeket?

feladat

A gyerekek az élet minden területén belefuthatnak olyan helyzetekben, amikor az önérvényesítés létfontosságúvá válhat, akár társas helyzetek kezeléséről, óvodai feladathelyzetről vagy a családi életről van szó. Nem minden gyermek képes ösztönösen megfelelően kiállni magáért, de pár apró „trükkel” segíthetjük őket, hogy gyakorolják az asszertív készségeket.

Önbizalom növelés

feladat

A gyerekek énképét megerősíti, ha úgy tapasztalják, hogy számít a véleményük. Ezért nagyon fontos, hogy akár lényegtelennek tűnő dolgokban is dönthessenek (természetesen életkorának megfelelő helyzetben). Pl. megkérdezhetjük tőle, hogy szerinte melyik ruha áll rajtunk jobban, vagy mi legyen a köret az ebéd mellé. Meseolvasás után megkérdezhetjük, hogy ki volt neki a legszimpatikusabb szereplő. Nem kell mindig egyetérteni velük, de hangsúlyozzuk ki, hogy érdekes amit mondanak, és értjük az álláspontját.

feladat

Az önbizalom növelésének másik biztos módja, ha támogatjuk a gyermek ötleteit – természetesen a biztonsági tényezők betartása mellett. Néha a felnőttek túl sok mindentől óvják a gyerekeket, és nem hagyják kipróbálni magukat különböző helyzetekben, amitől egy gyermek egy idő után szorongóvá, önállótlanná válhat. Ez elkerülhető, ha a reális ötleteket támogatjuk, biztatjuk a gyermeket, hogy minél több helyzetben próbálja ki magát, legyen szó fára mászásról, sportról, takarításról, főzésről vagy bármilyen egyéb tevékenységről.

Kudarc, visszautasítás kezelése

feladat

Előfordulhat – főleg a kreatívabb gyerekeknél – hogy a nap folyamán ezer ötlettel és kéréssel állnak elő, melyekre természetesen nem lehet mindre igennel válaszolni. Viszont próbáljuk meg elkerülni az azonnali, indoklási nélküli nem választ, mert az alacsonyabb önbizalommal rendelkező gyerekek úgy fogják értelmezni, hogy ötleteik, mondanivalójuk nem eléggé fontos. Egy rövid magyarázattal, hogy miért utasítjuk el, illetve némi dicsérettel, amiért megfogalmazta az igényeit, könnyen elérjük, hogy a gyermek megtanulja kezelni az elutasítást, valamint úgy fogja érezni, hogy biztonsággal kifejezheti szükségleteit.

feladat

A gyerekek sokszor azért visszahúzódóak vagy agresszívek, mert a kudarcot nehezen viselik. Fontos kihangsúlyozni nekik, hogy mindenki követ el hibát, akár saját példát is mondhatunk nekik. Ne ítélkezzünk felettük és ne a problémát hangsúlyozzuk ki, hanem keressünk megoldást a helyzetre, hogy legközelebb egy hasonló esetben már tudja a gyermek, mit kell tennie. A kudarchoz való hozzáállást és a gyermek kudarc kezelését is megváltoztathatjuk azáltal, hogy ha pl. nem hagyjuk mindig nyerni játék során, és kitalálunk valami „rituálét”, hogy miként gratuláljon a vesztes győztesnek (taps, kézfogás, győzedelmi dalocska, stb.). Ne csak akkor dicsérjük, ha eléri a célját vagy jól teljesít, hanem a szándékot, erőfeszítést is jutalmazzuk. És történjék bármi, kerüljük az összehasonlítást, mert csak rombolja a gyermek önbizalmát, ha folyton „Bezzeg kalandjaival” hozakodunk elő (Bezzeg a szomszéd kisfiú nem hisztizik, Bezzeg az ovis társad szépen mond verset…).


Tanulás, pozitív modell

feladat

A gyerekek könnyen tanulnak, főleg a vizuális ingerek maradnak meg bennük. Ezt kihasználva célszerű pár asszertív jogot és kötelességet összeszedni, és jelek, szimbólumok, egyszerű képek segítségével ábrázolni és kitenni egy jól látható helyre. Az a legjobb, ha ezt a gyermekkel együtt találjuk ki és kivitelezzük. Pl. elmagyarázhatjuk neki, hogy mindenki követhet el hibát, és rajzoljunk egy törött vázát. Vagy tanítsuk meg arra, hogy ne hagyja magát bántani, és bátran mondjon nemet ha agresszíven viselkednek vele, és rajzoljunk egy STOP táblát.

feladat

Szerepjátékokon, meséken vagy megtörtént szituációkon keresztül bemutathatjuk a gyerekeknek, hogy hogyan álljanak ki magukért, hogyan viselkedjenek határozottan, de ugyanakkor ne legyenek agresszívek. Saját példán keresztül is taníthatjuk, pl. hogy mi mit csináltunk vagy csinálnánk, ha valaki csúfolna minket. A gyerekek főleg modell-tanulás útján szocializálódnak, ezért nagyon fontos, hogy a szülők és óvódapedagógusok is asszertív módon oldják meg a problémáikat, így mutatva példát a gyerekeknek.

Összességében elmondható, hogy az asszertív gyerekek kiegyensúlyozottabbak, boldogabbak, magabiztosabbak és a társaik is jobban szeretik őket. Mivel tanulható készségről van szó, ezért a legtöbb gyermekben (és felnőttkorban is) kifejleszthető egy kis tudatos odafigyeléssel. Fontos kiemelni, hogy a gyermek azt a viselkedést illetve megküzdési módot fogja választani, amit a környezetétől lát, így a legbiztosabb módja a szociális inkompetencia kiküszöbölésének, ha a gyermekkel foglalkozó felnőttek (szülők és óvodapedagógusok egyaránt) pozitív példát mutatva ők maguk is asszertívan járnak el a társas helyzetekben. Természetesen figyelembe kell venni, hogy a „megrögzötten” agresszív vagy szorongó gyerekek esetében évekbe telhet, mire tökéletesítik az önérvényesítést, ezért ne ez legyen az egyetlen fókuszunk, mert akkor a gyermek elvárásként, teljesítményként fogja megélni az egész folyamatot, ami növelheti szorongását.

feladat

Ha végképp nem boldogul egy helyzettel, és segítséget kér tőlünk, akkor intézkedjünk – de csak asszertívan és úgy, hogy a gyermek is megfigyelhesse, hogyan kezeljük a helyzetet.

 0
Tovább

Miért fikázzunk a munkahelyünkön?

Van egy céged.

feladat

Azon belül egy új projekted. A projekt alapötlete jó, Te a legkiválóbb embereket alkalmazod, akik emberfeletti módon dolgoznak, hogy a projekt maximálisan sikerüljön. Mégis a helyzet egyre katasztrofálisabb. Miért? Mit csinálsz rosszul? Mi hiányzik? – kérded.

Most eláruljuk a titkot: bizony-bizony egy jó kis “fika” kell a sikerhez!

feladat

A “fika” svéd szó, jelentése: kávé, kávészünet. Manapság a cégeknél a szünetre értik, ott a kollégákkal töltött időt, szünetet jelenti. Amikor egy kis kávé és nasi mellett összegyűlnek az emberek pihenni két munkafolyamat között, és beszélgetnek minden féléről. Ez nem az a bizonyos egymás melletti kussolás miközben mindenki a saját telefonját/gépét nyüstöli, hanem minőségi, tartalmas, (viszonylag) szabad időtöltésről van szó. Amellett, hogy igen csak kellemes módja a munkahelyi légkör fejlesztésének valamint a társas tőke (emberi kapcsolatokban megbúvó erőforrás) kiépítésének, még profit szempontjából is hasznos.

A kollektív intelligencia
 

feladat


Régóta ismert az az elképzelés, hogy a problémamegoldáshoz szükséges készségek vagy tudás minőségét az ember általános intelligenciája adja. De a Gestalt-pszichológia alaptézise, miszerint az egész több, mint a részek összessége, szintén sokszor bebizonyosodott. 2010-es „Evidence for a Collective Intelligence Factor in the Performance of Human Groups” cikkükben Anita Woolley és munkatársai érdekes eredményeket osztanak meg.

Vizsgálatukban (mely kb. 700 embert ölelt fel), arra voltak kíváncsiak, hogy vajon létezik e egy közös intelligencia, mely megmagyarázza, hogy az egyes csoportok teljesítménye miért különbözik a kreatív problémamegoldó készséget igénylő feladatok során. Végül arra következtetésre jutottak, hogy egy csoport teljesítményének semmi köze a csoporttagok intelligenciájához vagy készségeihez!

feladat

Ami számít, azt ők kollektív intelligenciának nevezték el, melynek értéke az alábbi jellemzőktől függ:

  1. csoporttagok társas érzékenysége
  2. mennyire nyitott a csoport összes tagját végig hallgatni
  3. mennyi nő van a csoportban

feladat

A csoporttagok társas érzékenysége, avagy empátiája azért vitte sikerre a csoportokat, mert ezek a tagok nyitottak voltak a változásra és képesek voltak a többi csoporttag fejével gondolkodni. Tehát nem az motiválta őket, hogy ők legyenek a nap hősei és az ő ötletükkel nyerjen a csoport, hanem megszűntek egyéneknek lenni, és a csoport szemszögén keresztül látták a helyzetet. Ez a nagyon dinamikus egymásra figyelés és egymás igényeire, változásaira, mondandójára való koncentrálás erős bizalmat épített a csoporttagok között, felturbózta a csoport iránti elkötelezettséget, ezáltal nőtt a motiváció, ráadásul az egyéni készségek is javultak, illetve abban a helyzetben többet értek, többet hoztak ki belőle, mint amit az egyén egyedül tudott volna produkálni.

Talán ebből is következik a második pont. A nyertes csoportoknál nem voltak csendben lapítók illetve irányítók. Mindenki kivétel nélkül egyenlő arányban oszthatta meg a véleményét, gondolatait. Ez nem volt kísérletvezető által kontrollálva: a jó kollektív intelligenciával rendelkező csoportoknál automatikusan kialakult. Mivel a kollektív intelligencia egyik alappillére az empátia és a társas érzékenység, ezért nem véletlen, hogy az a csoport oldotta meg a legjobban a feladatokat, ahol több nő volt. Ennek nagyon egyszerű, kettő darab oka van: a nők általában empatikusabbak és érzékenyebbek a másikra, mint a férfiak. A másik magyarázat pedig az, hogy minél színesebb egy csoport, minél nagyobb eltérések vannak a tagok között, annál színesebb lesz a brain-strorming és annál valószínűbb, hogy sikerül a csoportnak a kereteken kívül gondolkodnia.


Lehet fejleszteni?


A kollektív intelligencia inkább kialakul, de a feltételeket, melyben megjelenik (empátia, mindenki egyenlő esélyekkel nyilvánulhasson meg, valamint változatos csoport) természetesen fejleszthetjük, befolyásolhatjuk. És itt jön a képbe a munkahelyen együtt töltött idő rendkívüli szerepe.

feladat

Ha a munkahelyen van lehetőség és idő megismerni egymást, az növelni fogja a tagok közötti együttérzést, és a sok egyén helyett az egész cég, a kollégák lesznek a fontosak. Vegyünk példának okáért  egy embert, akinek havi jelentést kell írnia, és azt a reportot utána egy kollégája kapja meg, akinek az alapján kell elvégeznie egy feladatot. A két ember teljesen más területen dolgozik a cégen belül, közvetlenül nincs hatással az egyik a másik munkájára. De a második emberünkre igen csak hatással lehet a jelentés használhatósága, pontossága és hogy ne az utolsó pillanatban kapja kézhez. De ez miért érdekelje a reportot író dolgozót? Lehet nem csak arcot, de még hangot sem tud kötni a névhez és email címhez, amire elküldi a jelentést…
 

feladat

Ugyanakkor ha ismerik egymást, tudják mivel jár a másik munkája, mi kell neki a jó teljesítményhez és a másik sikerét a sajátjukként élik meg, akkor nagyobb valószínűséggel fog a második emberke egy jól átlátható, használható, pöpec jelentést kapni, mindezt időben, hogy ő is nyugodtan dolgozhasson a saját munkáján.

feladat
Amint azt a kutatások is mutatják, érdemes kitalálni valamit, ami „fika”-t eredményez, ugyanis ez növeli leginkább az együtt levés és összetartozás érzését. Pl. van olyan cég, ahol tilos az asztalnál enni és inni. Nem a számítógépeket féltik ennyire, hanem így akarják elérni, hogy legalább evésnél, rövidebb szünetben összefussanak az emberek egy kicsit szabadabb közegben, ismerkedjenek, beszélgessenek. Olvastam olyan cégről is, mely a kávé- és ebédidőt megszabta, hogy mikor van, így tuti nem csúszott le róla senki.

feladat


Szóval lehet empátiát és érzelmi intelligenciát fejleszteni, mert megéri a befektetést, de az egyszerű ötletek is, hatalmas változásokat idézve elő, lendíthetnek a cég teljesítményén. 
 

 0
Tovább

Bukás után ...

bukás

Mivel emberek vagyunk ezért előfordulnak kudarcok az életünkben, amik megoldásra várnak. Nem mindegy, hogy a kudarc idején, hogyan viszonyulunk magunkhoz és a környezetünkhöz.

A tovább lépéshez minden esetben szükséges magadnak időt adnod,mert nem szabad ilyenkor kapkodni. Viszont az emberek sokféle módon reagálnak a stresszre. Valaki inkább rögtön tenni szeretne valamit az ügy érdekében, de a bukás utáni pszichológiai állapot miatt hosszútávon nem lesz sikere ennek az akciónak. Lényeg az idő és a pihenés, hogy feltérképezd a problémád valódi gyökerét és nem utolsósorban : a Te szerepedet.

bukás

Az önvizsgálat nagyon fontos,ebben a szituációban,mert kudarcaink és bukásaink, nem csak a külső körülményektől függenek,hanem  tőlünk is. Mit csináltál előtte vagy utána? Mit mulasztottál el? Mennyire voltál könnyelmű? Mennyire vetted figyelembe a külső körülményeket? Hazudtál magadnak?

Felelős vagyok ezért?  Biztosan az én hibám?
 

A probléma - bukás, kudarc- megoldásához ezenkívül szükség van még olyan tulajdonságokra, amelyek  segítenek abban, ha újra találkozol és beleesel hasonló helyzetbe, akkor tud mit kell tenned, hogy minél gyorsabban kikecmeregj a gödörből.  Mi kell ehhez? 
 

bukás

Miután ezekre a válaszoltál ,természetesen őszintén -  függetlenül attól, hogy ez most  pozitív vagy negatív eredményt produkált - utána kell tettek mezejére lépni, mert az önvizsgálat által tisztába lettél saját motivációddal,így önmagaddal is.

1 .  SZENVEDÉLY


Persze a taktikai érzék, kitartó tanulás, szorgalom, alázat is szükséges - és még sorolhatnám - a visszatéréshez. Ez mind fontos, de nem ez a legfontosabb. Ha meg akarod oldani a problémát és ezt minél előbb szeretnéd megcsinálni, akkor legelőször is szeretni - megszelídíteni - kell a problémát.

Minden más jönni fog magától.

bukás

A szenvedély a legfontosabb elem. Nem meglepő: ha utáljuk a munkánkat, akkor nem fogunk kellő energiát belefektetni, nem fogunk fejlődni, sőt elsorvadunk benne, kiégünk, és leépülünk. Konkrétan zöld utat kap a bukás és a kudarc. A szenvedély segít túl lendülnöd a rossz élethelyzeten, legyen  akár szó munkáról, párkapcsolatról, tanulmányokról, bármiről: ha nem szenvedéllyel csináljuk, akkor ne várjuk, hogy megoldódik magától!

2.  MUNKA
 

Szép dolog a szenvedély, de kemény munkára is szükségünk a siker érdekében. Eredményt csak azon a területen érünk el, amibe energiát feccölünkés energia alatt most pénzt, időt, áldozatot értek. Ha a  sport analógiájánál maradunk: Szenvedélyes pancsoló vagyok, de ettől nem lesz belőlem Hosszú Katinka vagy Cseh Laci. Ők minden nap (ünnepnap és hétvégén is!) több órát hajtottak és edzettek azért, hogy a csúcsra jussanak. Sikereik alapja, nem csak a kitartó munka, hanem a hibákból való tanulás is volt.

bukás

Felismerik, dolgoznak rajta és megoldják. Nincs önsajnálatnak helye. A sikerben rengeteg munka van, ezért ha találkozol egy sikeres emberrel, akkor ne irigyeld, hanem csodáld: talán el sem tudod képzelni, mi mindent áldozott fel azért, hogy ott legyen ahol épp tart.

Persze így már érthetővé válik, miért kell szenvedéllyel csinálni valamit. El tudod képzelni, hogy tényleg minden nap 12 órát foglalkozol valamivel amit utálsz? Na ugye hogy nem?  Ezért kell úgy mond a kudarcból származó negatív érzéseket “szenvedéllyel megszelídíteni” és sokat dolgozni rajta, hogy megtaláld a megoldást.


3.  SZAKÉRTELEM

Bármi is legyen, amiben sikeres akarsz lenni, ahhoz, hogy ez megtörténjen, jónak kell lenned. Ezért ásd bele magad a témába, és fejleszd magad folyamatosan! Olvass, járj képzésekre, beszélgess szakmabeliekkel! Nincs semmi varázslat, a siker kulcsa a gyakorlás, gyakorlás és a még több gyakorlás! A szakértelmeddel kivédheted az újabb kudarcot.

bukás

Sőt minél jobban értesz valamihez, annál jobban tudsz tervezni a jövőre nézve, így a bukásod is megelőzheted.


4.  ÖSSZPONTOSÍTÁS

Az összpontosítás szerintem van olyan fontos, mint a szenvedély, hiszen ugyanúgy irányt ad. A koncentráció által célorientálttá válhatunk, és sokkal hamarabb eljutunk A-ból B-be. Ahol a figyelmem, ott a tudatom – amin a tudatom, azzal haladok, azzal foglalkozom, az létezik számomra. Ha nehéz helyzetből szeretnéd minél előbb kivezetni magad, akkor  érdemes a következő gondolatot  követned:
 

bukás
Soha ne a problémára koncentrálj, mert akkor arra fogsz haladni. Koncentrálj a megoldásra, amerre a lehetőségeid vannak, amerre a nagyobb mozgástered van, és akkor automatikusan arra fogod vinni az életedet.

Bölcs tanítás, amit igyekszem hasznosítani. Egyszerre egy dologra fókuszálni, a megoldást szem előtt tartani – ez a siker egyik alappillére.


5. RUGDALÁS

A bukás utáni állapothoz, a sikerhez, a boldogsághoz számos saját magad vagy a körülményeid által állított korlátokat le kell küzdened. Rugdalnod kell magad, amíg célba nem érsz. Fizikailag, mentálisan, és lelkileg túl kell lépned önmagadon. Aki halogat, az sohasem jut el a célig, sosem old meg problémákat, nem fejlődik. Egyik sikeres ember története sem kezdődik úgy, hogy és „ akkor hátradőltem és vártam, hogy majd történik valami, majd valahogy megoldódik”.

bukás

Ez a pont nem teljesen ugyanarról szól, mint a kemény munka. Itt főleg saját magadon kell keményen dolgoznod. Ha szerény vagy és kishitű, akkor pofátlanná kell válnod. Ha félsz, akkor meg kell tanulnod bátran fellépni. Ha úgy csinálod a dolgaidat, ahogy eddig, akkor azt az eredményt fogod elérni, amit eddig. Ha mást akarsz kapni az élettől, akkor csináld másképp. Változtass magadon, a szokásaidon, a környezeteden, bármin, ami kibillent a holtpontról és túl jutsz a gyászon - igen mikor kudarc ér bennünket, gyászolunk, magunkat, az életünket, az elhalasztott lehetőségeinket -  és ez tett a  siker felé visz!

6.  SZOLGÁLAT
 

bukás

Ha túl akarsz jutni a  sikertelenségen és sikeres  akarsz lenni, olyan szolgáltatást kell nyújtanod, mely a Te és mások szemében is érték. Ha csak magadat szolgálod, elbuksz, de ha másokra is együttérzéssel figyelsz, akkor olyan támogatást szerzel, ami előrébb visz a siker útján. Nem hiszed? Akkor tegyünk egy kísérletet!

Hallgass meg egy olyan zeneszámot, videóklipet, ami arról szól, hogy az előadó a legnagyobb májer a világon, sok pénze van, amit luxusvillákra, jachtra, ékszerekre és egyéb felesleges dolgokra költ. Minden nő döglik érte, a pénzt a valami luxusépület tetejéről szórja szét a levegőben. Megvan? Mit indított el benned?

És most nézz meg egy olyan videót, ami önkéntes orvosokról, állatmentőkről, az emberek életét megkönnyítő találmányokról, önzetlen jócselekedetről szól. Ez mit indít el benned? 

7.  ÖTLETEK

A jó ötletek nem csak a kezdetek kezdetén kellenek, hogy pl. hogy lábaljak ki ebből vagy hogyan álljak újra talpra, esetleg milyen vállalkozást indítsunk el közösen valakivel.. A sikeres ember élete minden területén kreatívan gondolkodik, mert ez az egyik alapja a problémamegoldó gondolkodásnak: hogy átkeretezzük amit eddig tudtunk, láttunk és merünk újítani.

A jó ötletekhez nem kell nagy csodákra várni, csak alkalmazzuk az alábbi egyszerű trükköket:


bukás

  1. Hallgassunk meg másokat! Ahogy G.B. Shaw mondta: „… ha neked van egy ötleted és nekem van egy ötletem, és kicseréljük, akkor mindkettőnknek két ötlete lesz.”

  2. Figyeljünk meg! Ha csak magunkra koncentrálunk és elsuhanunk az élet mellett, akkor hiába kínál az remek lehetőségeket és ötleteket, nem fogjuk észrevenni. Ezért járjunk nyitott szemmel és...

  3. Legyünk kíváncsiak! Minél több téma iránt érdeklődünk és minél több mindenbe beleássuk magunkat, annál árnyaltabb lesz a gondolkodásmódunk. Nekünk egyetemen úgy tanították, hogy a jó pszichológus utolsó polihisztor szindrómában szenved, hiszen nem tudni, milyen érdeklődésű ügyfelet vet elénk a sors.

  4. Tegyünk fel kérdéseket! Ne csak szakmailag legyünk kíváncsiak, hanem érdeklődjünk embertársaink iránt is! És felejtsük el, hogy szerintem, meg valószínűleg, konkretizáljunk mindent minél több és jobb kérdéssel!

  5. Építsünk kapcsolatokat! Minden ember különböző, ezért minél többet ismerünk, annál jobban színesedik a világlátásunk. Megismerünk rengeteg kultúrát, szokást, véleményt, igényt, megoldást. A brain stormingnak sem akkor van értelme, ha 10 ugyanolyan ember ül össze, hanem ha különböző területről érkező és eltérő tapasztalatokkal bíró emberek osztják meg a nézeteiket.


8. KITARTÁS
 

Végül de nem utolsó sorban. Kitartás nélkül nincs eredmény. Még semmi nem született abból, hogy félúton feladták. Jól ismert andekdota Edisonról, hogy mielőtt feltalálta a villanykörtét, előtte 900 darab olyat készített, ami nem működött. 900 alkalommal nézte végig, hogy bedugja, felkapcsolja, és nem történik semmi. Ő állítólag úgy fogta ezt fel, hogy talált 900 módot, ahogy nem szabad villanykörtét csinálni. Kitartásának hála ezzel a kizárásos módszerrel végül megszületett a működő villanykörte, és Edison világhírű feltaláló lett.
bukás

De nem kell történelmi példákkal élni, elég ha magadra tekintesz. Te is értél már meg kudarcot és sok szép dolgot az életedben (még ha ezt nem is így gondolod, Te kis szerény ). Legyen szó egy sportról, képességről, bármilyen teljesítményről, nem elsőre érted el. Kitartóan gyakoroltad, újrapróbáltad, nekifutottál sok százszor.

bukás

A sikerhez nem kell más: csak ezt a hozzáállást alkalmazd mindennél,
ami fontos az életedbe és soha, de soha ne add fel!

 0
Tovább

Benzaiten Tréning

blogavatar

„A valódi tudáshoz nincs rövid út”

Utolsó kommentek

Reblog